Un poco de humor.. por favor..xD

Como veo que soys un poco sosillos.... cada día postearé un chiste, intentando que sea bueno, aunque a veces no se consiga tal resultado...

Así que ahí va el primero.



Una mujer que se queda viuda.. se acerca a la tumba de su marido y comienza a llorar..

-Manolo porque te has ido.. Manolo no sola se que hacer.. Manolo que se me van a morir los hijos de hambre..

Ante tanto alarido, se le acerca una señora y le dice:

-Disculpe señora, pero creo que se ha equivocado.. Aqui pone Jose, no Manolo...

A la que la viuda le contesta..

-Yo se bien cual es la tumba de mi marido.. Lo que pasa es que NUNCA le gustó tener nada a su nombre..

Historia de la creación


Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.

Más tarde...

-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
-LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO...

-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
-LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA...

-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
-LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.

-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
-LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO....

-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
-LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos...

-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
-LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo...

-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
-LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡y ahí la terminamos de cagar...!

-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS




Dedicado a mi queridisimo JIMBO.....sin rencor, pero ya no hay vuelta atrás para ti.........XDDDDDDDD

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta


DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo
varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

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el americano y el español (esta weno) 6 de Oct de 2009, a las 20:53

Un español esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un tipico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.

El español ignora al yanki, y el americano no muy contento con esto, trata de tarle conversacion preguntando:

- "excuse me" ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto - responde el español

- Nosotros no, solo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio, imperturbable...
El americano sigue mascando chicle e insiste:

- Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto - Contesta el español.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas la ponemos en otro "container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El español, ya un poco alterado, pregunta:

- Y ustedes Que hacen con los condones despues de usarlos?

- Los tiramos a la basura "of course"!! - Dice el americano

- Nosotros no... nosotros despues de usarlos lo ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Estados Unidos.

Mi chiste de hoy dia 7 de febrero es este.. espero que os guste

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 € y que se compren lo que quieran...

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera
a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que
fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a
casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos
sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más,
y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga,
quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Qué podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra.
Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me
tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la
vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.
Mi novia estaba fuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti.
Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: Deja siempre los condones en el coche.

juas pa xistes los mios, despues de este xiste lo minimo esk me exen del clan xDDD

weno aun asi aya vamos..

Que necesita una gallina q tiene depreción????........

................xD ...............necesita............. "a pollo" xDD

en fin si alguno no lo coje possss...... en fin ya sabe k se de con un canto en los dientes juas jaja

La hija más pequeña de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a
la criada. Y rápidamente fue y le contó a la madre lo que había visto.La madre se tragó el mal rollo y le dijo: No digas nada hasta que yo te avise, ¿vale cariño?Días
más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos
los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece
la madre de la niña y les dice a todos:Silencio por favor que Anita les va a contar una bonita historia…Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido, pero Anita comenzó a hablar:
La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa…Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate.La niña, a pesar de los murmullos que tronaban la sala, siguió contando como si nada:
…se quitó también él la suya… luego se acostaron y después papá le
empezó a meter… a meter… la cosa esa… que no me acuerdo como se llama…Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo y satisfación enorme, le preguntó:Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que casi todos los días le chupas al vecino?

Bueno, Tegariu, Bueno buenisimo.....jajajaja........vamos mejorando.

enormeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:‘Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.’El
soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :‘Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’MORALEJA: Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me
pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño obedece:- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?- ¡Por supuesto!- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!-
Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?- ¡Claro que sí!- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?- ¡¡¡Pues claro!!!- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Los gallegos somos así,


Van dos caballeros y un gallego durante la Edad Media por un bosque.

Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía

buenísima diciendo: VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Sube uno de los caballeros.

Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una

marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

Vale, vale. Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.

’Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo’.

En eso que sale otra vez: ¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

¡Anda ésta!. Sube el otro caballero. ’Te voy a dejar que me hagas el amor’, dice la tía,

’pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas’.

Vale, vale. Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.

’50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes’.

Se vuelve a abrir la ventana: . VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

¡Anda la tía, y aun quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.!

Sube esta vez el gallego. Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía,

pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

Vale, vale. Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana:






¡¡TIZA,.....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

jajajaajja, bastante wenos CORU jejeej XDD

Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!

- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡Yupi! ¡¡Yupiii!!-

Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.

- Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head.
- Anda, calla hijo, que además de negro, eres gilipollas.

- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
- Entonces son amigos.

Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.

uno y +


Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar
sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza......

esto era jaimito, k en clase, y la profesora le manda a hacer una definicion sobre virtualmente y realmente.
jaimito yega a la casa y como no sabe como definirlo, decide preguntarle al padre:
jaimito: papá papá, k diferencias hay entre virtualmente y realmente?
padre: mira jaimito, para explicartelo vete y preguntale a tu madre k si c acostaria con otro hombre por 1 millon de €
jaimito va y le pregunta a la madre.
jaimito: papá papá, mama a dixo k claro k si, sin pensarlo vamos.
padre: pues ahora vete y preguntaselo a tu hermana.
jaimito va y pregunta.
jaimito: papá papá, me a dixo k porsupuesto.
padre: ahora jaimito, vete y preguntale a tu hermano a ver k te dice.
jaimito vuelve a preguntar.
jaimito: me a dixo k si papá, pero no entiendo pork me haces preguntarles eso la verdad........
padre: pues veras jaimito, ahora mismo virtualmente tenemos 3millones de € pero realmente solo tenemos dos putas y un maricon en casa! xD

jajajajaja.... Bueno chemita ....... pero el TEGARIU te va a cobrar derechos de autor...XDDDD.....mira un poco mças arriba.

Tal vez decir una "PASADA" sea poco en este caso.


Para que veais donde el Coru y el Ruinha entrenan la coordinación en los movimientos.....


Pues mira este enlace: Así nos van a hacer cuando ganemos el torneo interno......jajajaja.
https://www.youtube.com/watch?v=7Jgkm2pdWgY&feature=player_embedded

chiquitos frikazos estos koreanos jajaj jXDD

jajaja, ya te digo.... pero no me imagino al coru pegando esos gritos... xD

xikitos fricasos, anda ya, eso reuno al los dos borraxos de aki del pueblo, con dos banderas y un par de botellines de cervezas, y animan mas k toos estos juntos! jajajajajajajaxDxD

Las 3.00 A .M., suena el
timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con
un completo desconocido y borracho diciéndole:-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que… ?El señor le interrumpe indignado:-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM?
!Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo
que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y
váyase de mi casa!El
borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a
su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de
remordimiento de conciencia y piensa:“Y si me hubiera
pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y
nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo… ¡sabe Dios lo
lejos que estará de su casa…! Hay que ser solidario.”Total,
que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había
nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió
gritar:-¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?Y en eso se oye a lo lejos al borracho:-¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!!

Mi novia, como la tuya, supongo, no dejaba de darme el coñazo para que me fuera de compras con ella... hasta que ideé un gran plan:

Empecé a ir de compras con mi camiseta favorita.
Y no ha vuelto a pedirme que fuera de compras con ella. Ahora se va con su madre o alguna de sus hermanas. ;-)


Sigue hacia abajo...

jajaajajajm que wena la camisa XDD

jajaja.....Buenisima la camiseta.

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento
L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L: Es lógico. Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M : ¡¡¡No está funcionando!!!
L :¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. ¡Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.
L: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica.
La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica.
Al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?
.L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M : Y, ¿qué ocurrió después?
L : Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M : Y?
L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?
L: Hice lo lógico, me levanté el hábito.
M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?
L : Él también hizo lo lógico, se bajó los pantalones
M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

jajajaajaj, malpensado xDDD

PUES SIIIIIIIIIIIIIII......SOY mal pensado.....XDDDDDDDDDDDDD

tomen humor chicharrero! https://www.youtube.com/watch?v=7Y2gt-aRMnw . https://www.youtube.com/watch?v=bxhBeFo8ZFQ&feature=related xDxD

por favor jose... en fin no le agais caso, pa humor chicharrero este...
https://www.youtube.com/watch?v=b2zolPT0zEM
si no entendeis algo poneros en contacto con algun canario xD

juas otro mu weno..
https://www.youtube.com/watch?v=Soabw6San6U&feature=related

eh aqui la diferencia entre un coño peninsular y un coño canario XD

https://www.youtube.com/watch?v=KjkVoFQIyfI

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá,
cuántos tipos de penes existen?La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como
un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Para divertirse un buen rato.



http://www.megaupload.com/?d=GCO0MUV0

con que se supone que se abre esto coru??

JJAJAJAJAJA......ERROR...ERROR....PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...EEEEERRRRROOOOORRRRR.


Enlace equivocado... este era para libro de mi niña.. XDDDDD



* de todos modos un archivo .CBR se abre con winrar, es solo un formato para leer libros escaneados página a página.


el enlace correcto es este......

http://www.taringa.net/posts/humor/4711374/Para-morirse-de-la-Risa.html

que weno jajajaja, chiquita patada que le da el viejo a la que esta meando jajajj XDDD

muy bueno coru

2 catalanes se encuentran y le dice uno al otro: pff eres un agarrao, y le dice el otro: agarrao yo... agarrao yo? UNA MIERDA PA MI!!

Si lo pillas que haces, le das dos ostias.....o.....lo felicitas. XDDDD



https://www.youtube.com/watch?v=Bb6K868RCVY

lo felicito, por supuesto

Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble, que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques trasero de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.

La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi coche era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Ví que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito, tu hermano, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era "un saludo hawaiano" de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando ví que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos. Tu abuela

quiero una abuela como esa,


saludo hawaiano

Buenos chistes si señor jajaja